О социальных сетях.

Ах, тема-то какая! Избитая и всеми уже , что называется,  замусолена. Но вот , что меня подтолкнуло снова к ней обратиться.
Давеча, а именно, третьего дня , я осмелилась удалить свою страничку из одной социальной сети,. Так что же?!! Шквал вопросов ( в других социальных сетях нашли-таки, у меня болезней в виде сетей еще много осталось), восклицаний , вроде этого: "Как? Зачем? Что у тебя произошло?". Отвечу:произошло. Надоело. Вот и все причины. Нахожу в этом некую болезнь (сказала она , набивая  на клавиатуре ноутбука слова, дабы отправить это в очередную сеть ). Да. Болезнь. Вот, например, выдалась у меня неделя свободного времени (не считая походов к врачу, т. к. угораздило простудиться), планы наполеоновские, аж с горочкой,  переполняли мою  голову . Конечно, все они должны были осуществиться в пределах пространства квартиры, но всеж-таки были наполеоновскими. Не тут-то было! Говорю же: болезнь! Она (не простуда, которая, а другая) овладела мною так, что обратившись за порцией музыки или рецептов туда, в эту сеть, меня засасывало и я оставалась с ней на часы (которые, кстати, пролетали очень незаметно). В один прекрасный миг один прекрасный клик освободил меня от сей болезни. Да, странно, да, резко. Но это же только страница в соц.сети! Никто не умер (слава Богу!), я ни с кем пока не попрощалась и не уехала в заморские страны. Я тута. Здеся. Я даже не выбросила телефон в реку, чтобы не звонил и не соблазнял другими "заразами", но реакция многих одинакова : недоумение. Нет , я не удивлена. Но это  говорит мне  вот о чем: если вы просто удаляетесь из жизни виртуальной (из одной-единственной ее маленькой частички), то это сейчас, в наше время воспринимается либо, как "что-то ужасное у нее произошло", или даже, может, (простите , что так громко!) предательство,побег,  потому что ушла, молча и все. Это можно сравнить с тем, если бы я молча решила уволиться с работы, тихо уйти от мужа, ну или уехать в другой город - сейчас уже равносильно уходу из сети. Например, лет 5 назад такая реакция  на уход из "интернетов" всяких была бы совсем странной , а сейчас...
Да чего кривить душой! Я и сама удивляюсь многим таким же, как и я, "смелым" и "решительным" ( так зовется сейчас не тот, кто с парашютом прыгнул , а тот, кто от страницы избавился - правда жизни) , начинаю даже переживать и беспокоиться. Вот такая печалька и грустинка. Вот такие странные, но (согласитесь?) не пустые выводы сделаны.  Я не обидеть кого-то хочу, а только высказаться на предмет современной болезни. Болею не я одна, я уверена. Мерило того, что у тебя все хорошо - это когда ты "онлайн". И это так. Честно. Значит ты здесь и сейчас, значит ты живешь и делишься этой жизнью  с другими. А вот, если тебя нет , то это уже странно.
Эх, что за жизня такая пошла (так любит говорить моя бабушка)! Планы наполеоновские выполнены только частично , страница удалена, мама и друзья уверены, что у меня что-то случилось. Как ни  посмотри, одни сплошные проблемы от этого! Видимо, все-таки , придется и дальше "болеть" интернетами этими, а то, того и гляди, подумают чего-то нехорошее про меня. Да и сама, признаюсь, настолько озадачена тем, что там, да как у других, что уже вот-вот рука снова кликнет, снова возвратит меня туда.

P.S. : Не злая я. Иногда просыпается во мне негодующее существо, которое легко поиздевается над собой и над другими. Но это очень редко . А вообще, пошла я сообщать людям, что все хорошо у меня. Правда, как была больная, так, видимо, и останусь ( не простуда, которая другая болезнь ). А простуду, будем считать, что вылечили. Так решила я, доктор не согласен. Но завтра на работу. 

"Кочевая" история меня

А позвольте-ка познакомиться с вами чуть ближе. Или просто поболтать ))) Почему-то очень хочется. Не стану обременять мельчайшими подробностями своей жизни, но кое-что поведаю о той части жизни, которая связана со всякими моими кочеваниями ))) Это совсем маааленькая часть моей личной истории, которую я могу рассказать)))
В 2003-м  я  закончила школу. Покинула родной дом. Дом, где живут мама, бабушка, сестренка - три самых любимых женщины во всем мире. Покинула свой маленький городок под Пензой.

 Моя сестренка с бабушкой на огромных наших картофельно-огородных плантациях ))

Любимая мамочка! 

 Начала учиться в институте. Литфак! Как много в этом слове!! Благодарна ему за свое внутреннее устройство.
Домой приезжала сначала раз в неделю, потом - в две, а потом - бывало даже и в месяц. Меняется жизнь. Много событий, людей, общения.
Закончила университет. Семья уже жила в Пензе. Я продолжала менять место обитания. Уехала в село под Пензой. Как так случилось, сама не понимаю. Волшебные и красивые, невероятно любимые и сказочные Тарханы стали частью меня. Подружилась с Лермонтовым, с его бабушкой, с его крестьянами, тропками, прудами и садами. Работая там , жадно поглощала красоты и прелести деревенской жизни , общалась с людьми из разных уголков страны и мира. Все они, приезжая в Тарханы к Лермонтову, отдавали что-то и мне.

 

Жизнь в Тарханах была интересной, общалась даже с верблюдами, которые жили в соседней тур.базе ))

танцевала на балах :

и многое-многое другое .

В деревне очаровательно (пикники, рыбалки, природа, животные, воздух, и т.д.) особенно, когда ты знаешь, что это не навсегда. Я это знала. Тарханы я тоже покинула, оставив навсегда в своем сердце!

Отправилась в Москву, где обрела семью, свою семью: мужа.  Москва , как это бывает со многими , приручила меня, вырваться отсюда очень сложно, да и не нужно уже...Я не пытаюсь, но...к  чему я обо всем этом? К тому,  что часто провожу сравнительный анализ себя домосковской и себя московской. И отмечаю некоторые  отличия. Да, они есть, и это естественно. Не верится мне тем,  кто говорит: " я такой же, я совсем не изменился!" Это громкая ложь. Новые места и люди меняют нас, хотим мы этого или нет. Главное - не растерять себя,  не изменить себе.  

Когда я была студенткой, то были у меня такие подруги, которые из моих словечек и предложений делали много шуму, т.е. считали, что говорю я иногда очень смешно, потому что использую не самые ходовые в речи слова. 

Подруженьки мои любимые

Сначала они запоминали и иногда их произносили, а потом появился целый устный цитатник из моих странных, как тогда казалось, выражений и слов. Эта особенность закрепилась за мной и двигалась по жизни. И сейчас совсем никуда не делась. Это то, что никогда не изменится во мне. Почему-то именно в этом я вижу одну из важных черт своих, то есть, это и есть, в какой-то степени, "не растерять себя". Мелочь, но все же , характеризует , так или иначе. Другого человека, я уверена, отличит что-то другое, очень яркое.....И так у всех. Да, мы меняемся, но встреть я сейчас своих подруг ( редко это случается, к сожалению ), они бы также нашли  в моем предложении какое-нибудь особенное слово,  припоминали мне его не раз )))) И это прекрасно!!! При том, они бы обязательно заметили, что я изменилась (!). И это тоже верно. Но об этом уже судить не мне, а тем людям, которые меня хорошо знают.

Писала  все это не зачем-то , а просто так. Сначала захотелось что-то рассказать, а потом остановить себя я уже не смогла ))) Потребности такие я привыкла подавлять в себе путем исполнения желаемого.  

Передвигаться и меняться я еще не устала, поэтому жду новых перемен, верю в то, что они будут только переменами в лучшую сторону ))))

P.S.: все-таки  , неслучайно захотелось мне это написать. Поймут меня не многие, а только самые близкие. Для них это и было сделано!! Люблю вас безмерно и вспоминаю часто то, что осталось в прошлом!!!!

Ну что же? Блог создан. Настроенчески я готова создавать свои миры с помощью слов, оправлять сюда всякие разности из своей жизни, из жизни моих близких и дорогих, иногда просто записывать в него свои наблюдения. Осталось пояснить, зачем и почему мне это нужно?
Начну с того, что желание писать и доверять бумаге сокровенные мысли и переживания у меня возникли очень давно, еще со школьной скамьи, со среднего звена этой самой скамьи ))) И я это делала. Добросовестно и честно я описывала, как мне казалось тогда, важные вехи моей школьной жизни, и, думаю, они именно таковыми и являлись для меня. Настойчиво и с большим интересом я вела дневники, начиная с 5го класса, а закончила это дело после окончания университета. Они лежали на моих полках. Я с удовольствием к ним возвращалась и перечитывала. Прошло много времени с той поры, и я вспомнила о них, очень уж захотелось их перечитать и "пережить" все то, что со мной тогда происходило,  но (о горе!) я не обнаружила их на своих местах.. Не мудрено! За свою жизнь мне пришлось не один раз переехать,и,  возможно, когда-то они просто не доехали до конечного пункта моего назначения (хотя, я очень надеюсь, что этот пункт не конечный). Но дневников нет. Душа моя осталась с ними, как воспоминания и тайны, им доверенные. Я решила вернуться к этому "пачканию" бумаги, словесному кружеву, дабы уже увековечить в социальных сетях, на электронных носителях то, что когда-то , спустя лет, эдак, 10 перечитаю не без удовольствия, надеюсь.
Ничего сокровенного, покрытого тайнами и переживаниями от меня ждать не стоит. Это не дневник, а, скорее, "заметки на салфетках", этакие наблюдения над , записывания за, мечтания о..!
Добро пожаловать в мои ЛиЛейные миры (надеюсь такие же светлые , как все лилейные, а еще полностью мои - ЛиЛейные!)